Грубые ошибки родителей в разговоре с детьми

Знайте: ваши слова могут повлиять на работу мозга вашего малыша. Поэтому научитесь использовать правильные формулировки.

Воспитание - одно из самых сложных, но важных жизненных задач для родителей. К сожалению, народная мудрость и ошибочные представления о правильном подходе к воспитанию могут привести к неэффективному общения и борьбы за власть в семье.

Некоторые родители выбирают авторитарную модель воспитания, которая не позволяет ребенку иметь свое собственное мнение или чувствовать себя необходимой. Другие же родители проявляют излишнюю заботу и внимание, выбирая воспитания, которое позволяет все, совершенно не учит детей самоконтроля и необходимости ограничивать свои желания. Исследования показывают, что указанные крайности могут негативно отразиться на способности детей регулировать свои эмоции и формировать здоровые взаимоотношения.

Лучший вид воспитания - это справедливое, гибкое, уважительное воспитания, которое имеет целью обучения, а не подчинения себе. Слышать и уважать чувства, разрешать выбирать, но устанавливать справедливые и четкие ограничения на неприемлемое поведение - это и есть тот здоровый баланс, к которому мы все должны стремиться. Эта статья научит вас, как избежать неэффективных способов общения, нарушающих равновесие и приводят к борьбе за власть или снижают самооценку ребенка и его родителей.

1. Слишком многословные и изнурительные беседы с ребенком

Когда родители продолжают и продолжают что-то говорить, дети настраиваются против них. Исследования доказали, что человеческий мозг способен удерживать одновременно только четыре «порции» информации (или уникальных идей) в краткосрочной (активной) памяти. Это составляет примерно 30 секунд или одно-два предложения.

Неэффективный пример: «Я не уверена, что в этом учебном полугодии ты сможешь ходить и на балет, и на футбол. Знаешь, наверное, ты не сможешь это делать, потому что занятия футболом каждый вторник, в среду и четверг в 16:00, и в те дни балет. А значит, тебе придется наскоро переодеться и ходить не всегда опрятным, потому что у тебя не будет достаточно времени на себя, тем больше тебе придется сдавать все необходимые вещи для балета в понедельник вечером, а значит, все надо постирать еще в воскресенье ... ».

В этой речи столько разных идей, ребенок будет путаться и волей-неволей настраиваться против отца. Кроме того, выражение имеет в целом негативное, тревожный тон, который может вызвать у ребенка реакцию, наполненную сомнениями и тревогой. Не надо выкладывать  всю информацию сразу. Лучше разбейте ее на отдельные фрагменты, чтобы она стала более легкой для восприятия. Прежде чем поднимать вопрос о всевозможные препятствия, сначала позвольте ребенку рассказать о своих собственных предпочтениях.

Эффективный пример: «Если в этом полугодии ты пойдешь и на балет, и на футбол, тебе придется несколько вечеров идти сразу с одного занятия на другое. Давай сядем и подумаем, имеет ли это смысл для тебя и для меня ».

В этом примере отец ограничивает разговор двумя предложениями, облегчает ребенку восприятие информации. Он также дает четкие представления об общей цели (работать на благо обоих) и дальнейшие шаги (сесть и обсудить этот вопрос). Наконец, такой разговор сообщает о готовности сотрудничать и учитывать детские потребности, как и потребности взрослых.

2. Возмущение и многократные предупреждения

Большинству мам знакома ситуация раннего утра, когда все спешат, и каждому надо помочь собраться, например, проверить, приняли дети спортивную форму для физкультуры или музыкальные инструменты «на музыку», собрать им пищу, подписать дневник и еще многое-многое другое. Ребенок, который отвлекается и кажется немотивированной к тому, чтобы собраться вовремя, - это самый большой вызов для занятых родителей. Многие из них чувствуют, что не могут контролировать ситуацию, и отчаянно пытаются сделать это с помощью возмущение, претензий или критики. Проблема в том, что тем самым вы фактически учите детей игнорировать вас, потому что вскоре они уже из опыта будут знать, напоминания слышать по дороге на занятия. Пока дети совсем маленькие, им нужно больше помощи и обучения, но когда они становятся старше, опытные родители позволяют своим детям брать на себя большую ответственность за последствия своих поступков или бездействие.

Неэффективный пример (с 10-летним ребенком): «Я разбудила тебя на час раньше специально, потому что ты никогда не можешь собраться вовремя. Ты должен начать одеваться прямо сейчас. Должна ли я что-то подписать в твоем дневнике? ».

Десятью минутами позже: «Я же сказала тебе собираться, а ты все еще бездельничаешь. Из-за тебя мы все опоздаем. Пойди почисть зубы и оденься ».

Десятью минутами позже: «Где твой дневник? Я попросила тебя принести его мне на подпись. И ты до сих пор не закончил одеваться. Мы уже опаздываем »и т. П.

Эта мама берет на себя слишком много ответственности и косвенно дает ребенку понять, что не доверяет ей управление ситуацией без широкого инструктажа и вмешательства. Она словно «нависает» над ребенком, пытаясь в каждой мелочи направлять жизнь своего сына или дочери. Это так называемое «вертолетное воспитания», которое может привести детей к неуверенности в себе, излишней зависимости, лишить их возможности почувствовать свою автономность и компетентность. Тон также является негативным и навязчивым, что, скорее всего, вызовет раздражение, возмущение, обиду и сопротивление или пассивную агрессию ребенка.

Эффективный пример: «Мы будем выезжать в школу ровно 45 минут. Если ты не готов к урокам, тебе придется объяснить это своим учителям ».

Эти инструкции являются короткими, передают четкое и конкретное ожидания со следствием при его невыполнении. Они свободны от осуждения, тревоги и попыток контролировать действия ребенка. Отец позволяет ребенку приобрести опыт закономерных последствий ее собственного поведения.

3. Использование чувство вины и стыда, чтобы сделать ребенка податливым

Один из крупнейших уроков, которые каждый получает как отец, заключается в том, что  детям часто не свойственно испытывать осознанное сопереживание (эмпатию) и внимание к вашим потребностям. Они развиваются постепенно, по мере взросления, чувствуя родительскую эмпатию по отношению к себе. Поэтому ожидания того, что маленькие дети смогут стать на ваше место и посмотреть на некоторые вещи вашими глазами, несколько преждевременно. Когда ребенок отказывается выполнить какую-то указание, это вовсе не означает, что она «черствый», нерадивая или безразлична. Просто ребенок ориентирован на получение удовольствия здесь и сейчас, а также на познание своих границ, чтобы узнать, что для нее приемлемо, а что нет.

Большинство родителей находится в стрессовом состоянии из-за множества задач, стоящих перед ними, часто они даже забывают позаботиться о самих себе. Поэтому, если дети не проявляют желания к взаимопониманию, это может привести к обидам и возмущениям родителей. Важно выделить время и побыть наедине со своими чувствами, успокоиться, используя глубокое дыхание или разговор с самим собой, и сделать это нужно раньше, чем позволить негативным эмоциям выплеснуться и свести на нет все наработанное общения с вашим ребенком.

Неэффективный пример: «Я неоднократно просила тебя привести в порядок свои игрушки, и что? Вот они валяются по всему полу в гостиной. Разве ты не видишь, что я весь день на ногах, работаю, не покладая рук, - ради вас же. Теперь я должна спотыкаться о твои игрушки или потратить свое драгоценное время на их уборку! Что с тобой, почему ты такая эгоистка? ».

Этот отец (мама) выплескивает большое количество негативной энергии. И хотя все мы можем посочувствовать ее фрустрации, обращение к ребенку обвинительного и неуважительное. Называть ребенка «эгоистичной» или иметь в виду, что с ней что-то не так, очень вредно. Дети усваивают эти негативные ярлыки и начинают воспринимать себя с негативной стороны. Оскорбление, унижение или стыд ребенка могут физически негативным образом сформировать проводящие пути в ее головном мозге. Называйте неприемлемым поведение ребенка, но ваш ребенок все равно должен оставаться в ваших глазах милым и привлекательным.

Эффективный пример: «Я вижу, что игрушки еще не убраны, и меня это огорчает. Для меня важно, чтобы в доме был порядок и все мы могли жить в нем комфортно. Все игрушки, которые тебе не нужны, надо будет сегодня вечером отправить спать в гараж. Ты сможешь получить их обратно, когда уберешь остальные игрушки завтра ».

Этот отец явно декларирует свои собственные чувства и потребности без гнева и обвинений. Он применяет четкую, понятную, но не чрезмерно карательную реакцию и предоставляет ребенку возможность завтра попробовать еще раз и достичь успеха в следующей попытке. Он не приписывает малышу негативную мотивацию и не вешает ярлык на его личность.

4. Нежелание выслушать своих детей

Все мы хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это - моделировать уважительное и бережное обращение в наших собственных отношениях. Это поможет ребенку понять ценность уважения и эмпатии, научит приемам эффективного общения. Часто внимательное слушание - самое сложное для родителей, потому что дети все время перебивают нас или наш ум обременен множеством различных поручений. В данном случае правильным будет сказать малышу: «Мне сейчас трудно выслушать тебя, потому что я занята приготовлением обеда, но через десять минут я приду к тебе». Лучше отложить разговор и выделить для нее другое время, чем выслушать наполовину, без энтузиазма или обиженно. Однако помните, что детям трудно долго ждать, они хотят, чтобы их услышали скорее!

Неэффективный пример: реакция родителей на сына, который рассказывает, что он забил гол в футболе (несмотря в глаза): «О, это хорошо, милый. Теперь иди и поиграй со своей сестрой ... (Бормоча про себя): Какую же температуру мне выставить для курочки? ».

Эффективное выслушивания предусматривает невербальное привлечения, такое как зрительный контакт, передача нашего понимания с помощью выражения лица и голоса, кивка головы и пантомимики в целом, а также предусматривает использование слов, чтобы отразить наше понимание услышанного. Этот отец учит своего ребенка не беспокоить его, что вещи, важные для ребенка, не важны для него самого. А значит, ребенок, скорее всего, почувствует себя одиноким и недостаточно хорошим.

Эффективный пример: реакция родителей на сына, который рассказывает, что он забил гол в футболе. «Ты забил гол ?! Фантастика! Я вижу, что ты очень рад и гордишься тем, как вы играли. Я хочу услышать о том, как все происходило ».

Этот отец проявляет интерес и энтузиазм, приглашая ребенка уточнить и описать то, что произошло. Он созвучен невербальном выражению состояния ребенка и отражает его чувства, тем самым помогая малышу осознать собственные реакции. Этот тип ответа приводит к тому, что ребенок будет чувствовать себя важной и достойной внимания и заботы. Такой тип эмпатического резонанса помогает малышу формировать более качественные проводящие пути в головном мозге, а также понимать смысл и значение эмоций.

Воспитание детей - это тяжелая работа, в которой все мы время от времени делаем ошибки. Эффективное общение с нашими детьми требует времени и энергии. Мы должны осознать наши собственные чувства и автоматические реакции и замедлиться настолько, чтобы иметь возможность успеть выбрать более заботливый и внимательный подход. Проводя детей из-за ограничений и последствия, внимательно выслушивая их и предоставляя им автономию, мы научим их уважения.

Обязательно берегите себя и заботьтесь о себе так, чтобы у вас всегда было много энергии для детей. Возможно, вам стоит пересмотреть приоритеты и позволить некоторым вещам происходить бесконтрольно. Это того стоит, поверьте. Дети, имеющие уважающих их, хотя и занятых, но последовательных родителей, учатся регулировать свои эмоции более эффективно, лучше понимать самих себя и строить более успешные отношения с окружающими.